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长长一吸,缓缓一呼,是为一次。如是重复,由一数到十,再从一开始,不过数次,整个人便渐渐安静下来。

据说盘腿打坐的要诀,是头上顶一本书不会掉下来。身体不动摇,头要轻顶,眼要垂帘,鼻准要下垂,口要自然微张,下巴要收颌、压喉,两肩伸开、扩胸、包背,开心打开中丹田,要挺腰、拔腰,小腹要内收……知道不代表做到,我也仅是勉力而为。

凝神感受,此时此地最强烈的情绪是焦虑,如同一块灰色的碳,梗在胃部位置,随着愤怒冒出滋滋的火苗向上舔舐。

试着用意念让火苗下移,去温暖小腹……

渐渐地,碳石逐渐缩小,火苗也不见,但温度仍在。突然就有一种认知凭空出现,令我意识到自己小时候其实从不缺爱,所谓缺爱与被遗弃感只是一种错误认知,尤其母亲是奉献与付出的典范,宁愿委屈自己也不给家人添麻烦,并在我和妹妹身上更是充分体现了那种无条件的爱。而我竟然一直觉得自己缺爱,还理直气壮认为是童年经历所造成。除了是错觉,也许就是我对爱的贪得无厌……

从想到母亲的那一刻开始不由自主地流泪,但不是痛苦和悲伤,更像是喜悦,并且平静而不激烈。

然后我的思绪飘荡到世德,立刻全身再度紧张起来。那是怎样的感受和体验啊,念及他,怀疑、不信任、指责、不被爱、不被重视、欺骗、背叛等种种情绪与想法立刻湮没我,几乎囊括了一个人类所能遭受到的所有痛苦与挫折,无怪乎一次又一次想要放弃。

但是真的想要放弃吗?细细搜索,在心底一个角落,仍有一小簇微弱的火苗摇曳,忽明忽灭着。

是爱?执念?还是因为不肯服输、想要赢?

如果我想治好我的“顽疾”,那些占有欲、排他性,以及不信任、不安全感,那么世德无疑是最好的机会。甚至功利地说,他是一个足够好的修炼对象。在一醒之后,没有人再激起过我这样强烈的情绪。

意念无法固定,不断从一个感觉跳至另一个,不能安住在一处。想集中注意力在不信任的感觉上,但思维总是在问为什么,为什么会不信任,为什么信任对我很重要……但冥想的要点就在于不问为什么,只是关注情绪和感受。

梦露建议我管好自己的心,和世德只上床,然后骑驴找马,说无论和他在一起与否,寻找另一个男人都是本应之义。我不是不希望自己能够做到,但问题是管好这一颗心太难了,要如何才能不再为世德跳动?他

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